Venga esos ánimos

Consecuencias impensables de la crisis

 

La asociación STOP DESHAUCIOS, no pudo hacer nada para evitarlo.

Falsos testimonios

La Michelín se vuelve a equivocar

Esto se veía venir

A dónde vamos a llegar ?

Las claves del éxito

Ideas para desconcertados

Pues al parecer, con toda la pasta que maneja Movistar mas la fama conseguida por el namberguan de la cocina, no son suficientes para saber que carajo hacer con la fundeision y piden ideas. En condiciones normales es para mandarlos a tomar por culo a ambos, porque vergüenza les debería de dar que cuando anunciaron el tinglao de nosequé tan importante que se iban a currar y al final era todo un cuento, pero como tengo amigos que se encuentran en la misma situación que el Ferrán  (el negocio es una ruina y punto) me he compungido y les he mandado unas sencillas ideas.

Para empezar yo creo que si hacen esferificaciones en plan industrial pueden darle un uso bastante curioso y montar un Dr. Amor o algo así:

O montarse un centro culinario y ponerle un nombre en catalinglis (Center Culinary del Menjar, por ejemplo),  y buscar una subvención de nivel QTC para enseñar el arte del condumio a la chavalería:

O aprovechar las infraestructuras de Movistar y montar a pachas una línea directa de gastronomía:

Aunque también podían aprovechar el tirón de la telecomida y vender algo propio de la tierra del cocinero, como pueden ser las cocas:

Tengo muchas mas ideas, pero las tarifo aparte, que a mi nadie me regala el Imagenio y El Bulli ha cerrao y yo no lo he catao.

Ya cocino yo

Paqui y el pavo borracho

El primer paso, aquí

Cuernos

Plis Scarlet, i´m tired

Me acaba de mandar otra foto Scarlet enseñando lo dos mangos de frente. 

Pincha aquí para verla

Tarde perfecta

-Holaaaaa, soy tu hada madrina y te concedo un deseo... piénsalo bien que solo es uno.... 

-Vale, me puedes hacer una pizza?

 

Vista aquí

Se ofrece cocinero para ....

Aunque tú tendrás las tuyas, a mi parecer Tron Legacy, Air Force One y la última hora de Independence Day, son de las mejores mierdas que jamás haya parido Jolibu y las que han insultado mi inteligencia de manera mas gruesa. La cosa no iría mas allá sino fuera porque en las tres hay actores que me gustan como Jeff Goldblum, Jarrison Ford, el brutal Gary Oldman o mi admirado Jeff Bridges y donde están mas fuera de sitio que el calzoncillo que encoge hacia el centro.

Por lo visto, a todos nos asalta el siniestro fin de mes o la vulgar ruina, pero con la diferencia que al ser famosos se lo reconocemos de manera condescendiente, porque reconozcámoslo, si el tendero del barrio quita la pescadería para poner una tienda de fajas, diremos que es un catacaldos ignorante y que monte lo que monte no le funcionará.

Pasa igual que los cocineros, han anunciado, vendido y exhibido hasta el empalago, daba igual que el mejor cocinero del mundo anunciara nocivas patatas fritas o uno que se lo cree, hiciera un vergonzoso granhermano con la cocina como excusa.

Ahora parece que las pasarán putas, la sobreexposición, el declive de la alta gatronomía y la crisis les dejará sin grandes contratos por lo que deberemos de irnos acostumbrarnos a ver por ejemplo a Arzak como robador de cestas en el Monte Perdido, a Carme Ruscalleda montando una sucursal de la churrería "La Guapa", a Sergi Arola de relaciones públicas en la tienda de moda que regenta el chino del barrio o como Quique Dacosta da clases de filosofía en la sede de vecinos, por no hablar de Dani García convirtiéndose en imagen de la Clínica Buchinger, a Martín Berasategui de monologuista en el Club de la Comedia, a ese Ángel León haciendo la segunda parte del peliculón Waterworld, al Hilario Arbelaitz en un salón de manicura, y como no, a Toño y Jose montando una siderurgia.

A quienes no veremos ni anunciando cremas reafirmantes de senos caidos, será a los críticos ..... ¡Ay! los críticos .....

Ahora dí que no

Liberad la bolsa

A/A Señor Isidoro Alvarez, presidente de El Corte Inglés
A/A Señor Juan Roig, presidente de Mercadona
A/A Señor Rafael Arias Salgado presidente de Carrefour
A/A Señor Agustín Markaide presidente de Eroski


Tras invertir en varios bonos de su empresa en forma de bolsa impresa con el nombre de su negocio y hacer uso de ellas en otros supermercados de su competencia, le requiero la parte de beneficios que me corresponda por la rentabilidad que usted obtiene de mi labor como hombre-publicidad.

Debido a mi falta de previsión, y aunque sus agentes me insistieron a que hiciera gran acopios de ellas, me he visto obligado a comprar una y otra vez, obviando valores mas económicos como el famoso valor de la caja vacía de los yogures o el bono bolsa transparente que dispensan gratuitamente en la sección de frutería.

No soy como esos ilusos que critican este cambio pensando que todo va en su beneficio, pues creo a pie juntillas en la magnífica labor que se han marcado en pos del medio ambiente, por lo que espero que en breve empiecen a colocar bolsas impresas de papel y retiren cuanto antes aquellas de plástico que siguen vendiendo y que tan solo tardan 25 años menos en degradarse.

Mándeme el giro donde usted ya sabe ...

Todo suyo

Amistades peligrosas

Rubia de lata

"búsqueda mundial" y "científicos", para algo que todos sabíamos de sobra.

Pistas claras en el robo de Arzak

Tras el robo que ha padecido el restaurante Arzak, su propietario ha hecho unas declaraciones:

Al parecer, Juan Mari Arzak está muy bien informado pues la policía ya anda detrás de tres pistas de algunos "inexpertos iluminados", como ese sospechoso anuncio que aparece en la prensa de hoy .....

O ese joven que se detuvo cuando viajaba en un Vespino con una cazuela en la cabeza alegando que era un casco de importación.

O el último caso y no con menos indicios, aquel que solicitaba socorro directamente a la policía. 

Aunque en un principio hubo algún malentendido y se conectó este robo con el sufrido también por Akelarre 

Ya se sabe que nada tienen que ver ......

...... pues se ha detenido a un joven cuando intentaba camuflarse con uno de los postizos de Subijana.

Desde aquí, esperamos puedan recuperar cuanto antes la normalidad ... y sus cuartos.

El Bulli cierra

Y los diferentes medios de comunicación tratan la noticia desde su imparcialidad y libertad de expresión.

La blogosfera es un hervidero

Y por último, el comercio ya lo nota

Si es que no sabemos lo que tenemos

Mira el tío, trabaja en un harén y todavía no está satisfecho.

Es miiio

Si la Iglesia me lo hubiera pintado así y bebiéndose el vino con los primos, seguro que ahora no sería tan agnóstico.

Tragasables

Si quieres verlo sin censura, pulsa aquí.

Esas preguntas ...

... que algunas veces pierden el sentido.

Chulito

Uy uy uy, que macho! Ya me gustaría verle enfrentándose a los callos picantones que tengo para comer, y sin un ventilador delante ......

100% AUTHENTIC

Carta abierta al Pepino

Sr. Pepino

seamos claros, ni usted me gusta ni yo a usted tampoco. Por mi parte queda claro ya que nunca le invito a mi casa y por la suya también, porque si entra en mi estómago, me lo está recordando durante días, por tanto, que yo le repruebe alguno aspectos de su débil y timorata personalidad, no le supondrá trastorno importante, ahora que solo recibe alabanzas y alegatos en su favor.

Siempre ha sido muy poquita cosa y ha sido objeto de menosprecio en frases como "me importa un pepino" o "este melón está pepino", nunca tuvo la suficiente personalidad para ser el protagonista de ninguna receta, su valor gastronómico es tan escaso que para darle algo de chispa, alguien no tuvo la mejor idea que meterlo en vinagre, y su mayor éxito está instaurado en países de reconocido prestigio gastronómico como Rusia, Ucrania, Polonia, Rumanía, ....

Su estimación gastronómica es tan escasa que le buscaron otros usos, donde le tengo que reconocer algún que otro éxito, como el famoso antiojeras, el "desempañador" del espejo del baño, abrillantador de zapatos o matabichos de jardín, aunque donde mayor gloria ha conseguido ha sido con alguna de nuestras mujeres, donde algunas le ven como el sustituto perfecto de los hombres.

Vaya por delante que ha sufrido una acusación sin fundamento, ha de reconocerse su inocencia y recibir las indemnizaciones oportunas, pero como todo emigrante pusilánime, en cuanto ha tenido un problema ha llamado a su mamá pidiéndole un giro y ha tirado de amigos para que no le dejen solo. Mi sector es el cárnico, tengo mas experiencia que usted en estos casos de alertas extremas - vacas locas, fiebre aftosa, gripe aviar, solomillos con clembuterol, .....eso si que eran tempestades y no una tormenta de verano!!! - pero claro, a usted se le ve tan chupiguay y sus productores que mantiene los cultivos tradicionales son tan diferentes a esos ganaderos sin escrúpulos, y tiene tantos amigos influyentes, que ha recibido un apoyo tan masivo que me ha dado mucha envidia, y tan solo espero que si vuelve a salir alguna alerta alimentaria en el sector cárnico, recibamos el mismo apoyo como por ejemplo con #unkilodechuletones.

Ahora tó Dios come pepino. Pues no cuente conmigo, ahora soy mas rebelde que hace 20 años y NO me gusta NI me gustará y mucho menos cuando aparece hasta en la sopa, que tampoco me gusta en verano. Ni por supuesto en mi chintoni, ¡QUÉ MIERDA ES ESA!? y ya si lo anuncia un personaje tan despreciable como el Jaus, va listo.

Saturación

Un canal temático de cocina, 150 programas de televisión con cocineros enseñando el arte del condumio, 200 periódicos con sección de gastronomía, 300 revistas y magazines con recetas y su paso a paso, los coleccionables del Pronto, cienes de cienes de portales culinarios, miles y miles (y mas miles) de blogs de recetas ....

..... y aún seguimos llamando al chino!? 

#paiscoño!

On saben aquel que Off

Tesón y Jambre

Si es que parece otro .....