"Con buena picha ...

…bien se jode”  aclara el dicho, del que sin entrar a analizarlo en profundidad, no solo es adaptable al hecho de la consumición carnal en si, sino también a diferentes aspectos cotidianos donde yendo a lo seguro, con los medios mas lógicos y espectaculares se consiguen grandes resultados a la vista del neófito, como por ejemplo en los tres casos de los charlatanes y aprovechados cárnicos que os cuento.

Me entero que existe un concurso de mejor parrillero D`spaña donde la única materia prima para dilucidar tamaña empresa es la mejor parte de la vaca, o sea el lomo. Pero coño!, si se trata del mejor parrillero D´spaña la materia prima debería de ser unas costillas, choricillos, pinchitos morunos o mismamente la sempiterna panceta. Por otra parte, y si por demostrar sus habilidades se trata, que le echen cojones y asen una pechuga de pollo y nos enseñen a quedarla jugosa. Esto es como si a Mourinho en vez de entrenar grandes equipos, le pones a salvar a uno del descenso. Ya verás como no tendría tantos examinadores de frenulum preputii penis alrededor y aclamándole como el mejor entrenador del mundo. Pues el mejor parrillero D´spaña me ofrece el mismo respeto. 

Por otra parte, hace unos días en una ponencia en Mijas denominada “Los secretos de la carne”, lo primero que hacen los expertos carnívoros es presentarse con un lomo de vacuno y soltar la retahíla acerca de los chuletones. A tomar porculo!. Carne, únicamente carne y solo la mejor carne, es la de los chuletones, obviando todos los tipos, cortes y variedades existentes. Claro, que vas a esperar de un experto ponente que se refiere como su gran secreto para atemperar la carne, a que hay que meterla 40 segundos en el microondas. Pues no señores, no. El hecho de que ustedes hablen de chuletones no les dignifican como maestros cárnicos, sin antes saber la morfología y anatomía de todo bicho, la información nutricional, curación y conservación, medios y modos de preparación,  etc. Ustedes sabrán de chuletones y de cuatro chismorreos que impresionan a los pardillos asistentes, pero “los secretos de la carne” no quieren hacerlos públicos o los desconocen, que será lo mas seguro.

Y por último y no menos nauseabundo, aparece un tipo lanzando mierda con el canto paleto de que todo el vacuno que se importa viene infectado de clembuterol y el de D´spaña no, sin pensar que tira piedras sobre su propio tejado. Lo hace sin fundamentos, sin razonamiento lógico, sin pruebas y lleno de lerdas suposiciones, en pro de defender su ganadería y a un ciclista que está mas que entredicho. Solo espero que el Ministerio, al igual que Agencia Española de Seguridad Alimentaria, con toda su buena picha,  actúen con este tipo, pues de lo contrario, quedarían en entredicho y claramente marcados como inoperantes y estériles en sus fundamentos básicos. 

Hamburguesa por compasión

Vale ya! Es cansino el desprestigio al que están sometiendo a las hamburguesas y a su industria. Se han dicho gilipolleces extremas como que producen asma, como que deberían añadirle un alimento anti-colesterol, e incluso no contentos con compararlas con la heroína (aquí un hoax que se repite -OJO que es del 2003-), nos hacen sentir culpables por dejar ir a nuestros hijos a comerse una hamburguesa al Burrikin. Y eso sin desdeñar que son el paradigma de la obesidad.


Yo he visto como se hacen las hamburguesas de las dos grandes cadenas y puedo asegurar que como ingrediente principal (y único) tan solo llevan CARNE -bueno y un poquito de colágeno-. Incluso creo que tienen muchísima mayor garantía sanitaria que las que te haga tu carnicero de confianza, pues la cadena de procesado es directa y por su problemática, altamente escrupulosa. No existe ninguna alerta alimentaria por parte del ministerio que nos haga preocuparnos por la salubridad de las hamburguesas. Las que preparo en mi casa se componen de carne de vacuno y cerdo, cortada a cuchillo.

Entonces, cuál es el problema? No creo que haya mucha diferencia -aparte de la culinaria-, entre comer carne picada y una pieza de entrecot, ni que sea mas grasa una hamburguesa que un buen plato de rabo estofado. Nos aseguran que la grasa del jamón ibérico es de puta madre y sin embargo una hamburguesa 100% vacuno es una hijadeputa (léase la diferencia). Nunca he visto que pidan prohibir el elitista foie de pato, que multiplica por 4 los niveles de colesterol respecto de una hamburguesa. Por supuesto, tampoco he visto informes sobre la ensalada que acompaña a una hamburguesa sea mas perjudicial que la del filete de un menú del día.  No he visto ningún estudio donde se compare el bollo hamburguesero con el par de churritos diarios que muchos desayunan, ni por supuesto que las patatas fritas precongeladas son igual de repugnantes las de Maradonal que las que guardas en tu congelador.


Ya me imagino que serán intereses creados. Los que sean, económicos o personales. A día de hoy crear un informe contra las hamburguesas, te da mas popularidad que hacerte novio de la Esteban. Y da igual que sea cierto o no, ya que a día de hoy se puede acusar con o sin fundamento, sin necesidad de rectificar después. Pero el daño, queda.

Para esos kilinos demás

La bayeta ... vuelta y vuelta, porfavó

¡Míralo que limpio es!  Este es uno de los piropos que se vierte sobre Carlos Arguiñano o en su defecto, sobre todo aquel trabajador hostelero, que armado de una bayeta húmeda y cual prolongación de su brazo, limpia con desmesurado frenesí aquello que se ponga en su medio.

Si es en la barra, limpia la gotita de agua, la del café y las migajillas de la tostada, las anillas de las cañas, el cerco del vino, la gota de gelatina de los callos con tomate y la del aceite de los boquerones en vinagre, vuelve con las lágrimas negras del café, los azucarados chorreones de licor y por supuesto las de las burbujeantes cocacolas. Y ….. una pasadita por debajo el grifo, medio apretón y la deja descansar sobre el calor del lavavajillas….

No mejor suerte corre la bayeta que presta servicio en la cocina, pues se enfrenta a los jugos de la tabla de corte una vez por allí ha pasado pescado, pollo, ternera y otra vez pescado, pero no después que estuvieran la cebolla, el pimiento, el ajo y el mismísimo tomate caldoso. Es tan aguerrida que se adentra en el horno ya sea como ayuda para sacar algo del interior como para limpiarlo, de enfrentarse al fuego del quemador o a los juguillos que durante días dejan los alimentos en las cámaras, sin dejar de mirar cara a cara a la plancha tostadora. Y …. una pasadita por debajo el grifo, medio apretón y la deja descansar sobre el fregadero ….

Estoy seguro, que si esta bayeta le metes unas lascas de queso al medio y una loncha de jamón, la pasas por huevo, pan y la fríes, te encuentras un sanjacobo que te hablaría de la auténtica identidad de la cocina. O si le haces unos dobladillos en si misma, y la marcas en la plancha sabrás que es eso de la mineralidad de las carnes curadas que tanto hablan los entendidos. Eso si no está totalmente desgarrada debido al uso, que en este caso se pueden hacer unas tiritas -tipo tagliatelle- y aderezarlas con aceite y vinagre, para descubrir la ensalada del chef.

Estos hosteleros taaaaaan pulcros, que seguramente no se dan ni cuenta, no dejan de ser unos talibanes de la bacteria, que generan cientos de mini-ataques de virus reblandecedores de heces a diario, con la mayor indulgencia sanitaria permitida. Nos acojonan con el anisakis y con el humo del tabaco, y nunca se paran en la "estercolis bayetarum". 

Les derivo a su mas íntimo enemigo que no son los inspectores de sanidad, como era de preveer, sino el mismísimo terror de los gérmenes, nuestro comandante Pato WC, que es donde realmente deberían de acabar sudando la gota gorda todos estos adláteres de la bayeta.

So guarros !!!!

El fumar se va a acabar

Bueno, pues que sepáis todos aquellos que tengáis el vicio del jumeteo, que se os acaba el chollo. No voy a entrar muy a fondo de si soy partidario o no, pero si me parece ilógico cuando el mismo gobierno prima el cultivo e incoherente cuando regula los canales de venta, que no permita fumar, pero si, que lo puedas comprar. Si tanto daño hace, elimínenlo YA! de lo contrario estarían cometiendo un delito contra la salud pública, y si no es tanto el daño y es mas por los derechos de los no fumadores, inviertan mas en educación y permitan para estos casos, el derecho de admisión.

Me ha venido a la cabeza aquel fantástico monólogo de Al Pacino en Pactar con el diablo, y me he imaginado como sería si fuera fumador.

- Por qué tienes escondido el cigarrillo? Por la Ley del Tabaco? Por las multas ...
-Te daré información de primera mano acerca del Gobierno y su Ley del Tabaco... Al Gobierno le encanta que fumes, es un bromista, piénsalo... permite que pilléis el vicio, os deja engancharos hasta las trancas ¿y que hace luego?, lo utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver como le llenáis los bolsillos una y otra vez... el dispone del tabaco en el campo, en los estancos, en las máquinas expendedoras y es un auténtico tramposo!... Fuma, pero no aquí... compra, pero no fumes dentro... entra... pero solo a comprar... y mientras os lleva como marionetas de la oficina a la calle para echar un pitillo… y que hace él? se descojona! se parte el culo de risa! es un payaso!, es un hipócrita!, es el peor gobierno del mundo!, y votáis a eso?! NUNCA!!...

- ''mejor fumar en la puta calle que a escondidas ¿no...? (dice el “actorazo” Keanu Reeves –léase con ironía-)

-  Y porque no...? Yo he fumado Winston desde que estuve en el instituto... he probado el rubio, el negro, el eucalipto, los mojaos y los de la risa, y siempre he preguntado si a alguien le molestaba, ¡¿por qué?!, ¡porque nunca he fumado donde perjudicaba!, ¡soy un devoto de las libertades!, ¡Soy RESPETUOSO!, puede que a quien le molesta mi humo, no lo sea tanto... ¡¿quién en su sano juicio podría atreverse a afirmar que el vicio se abandona por prohibir?! Nadie!, ni tú... Estoy con el mono. Tienes fuego?

Hace tiempo que dejé de fumar y estoy tan agustito, pero por mis güebos, que este fin de semana me pienso fumar un puro tipo pata de palo, en el restaurante que tengo reservado …. Y no pienso preguntar. 

Pd. A ver quién le dice a la chica de la afoto, que molesta su humo?

Y tu .... autenticas o solo tradicionas

Auténtico y tradicional. Estos son los dos términos que aun siendo genéricos, mas se han adaptado a la gastronomía, y sobados hasta el abuso entre profesionales de la industria, pseudo-gastrónomos (bueno y sin pseudo) y hasta cocinillas varios, cuando quieren dar valor o propiedad a una preparación culinaria, sin entrar en mas explicaciones o debates de racionalidad tangible.

A mi, nadie me puede convencer que existe una auténtica receta. Qué pasa? Que todos los habitantes de esa región cocinaban igual? Pues entonces no veo la riqueza de la gastronomía por ningún lado. Además auténtica, de qué? No creo que el País Vasco tuviera la exclusiva de plantar el perejil para hacer la salsa verde, ni que solo en Asturias tuvieran la brillante idea de echarle los avíos de la matanza a las alubias. O en La Mancha echarle al agua pan y ajo, o en Cataluña añadirle frutos secos a la salsa de tomate. Ni siquiera que a los indios sudamericanos no se le ocurriera por casualidad echarle un güevo a unas patatas antes de que llegara por allí Colón. En mi tierra se cocina diferente una misma receta en un radio de 50 kilómetros, por tanto no puede hablarse de auténtica, y por eso no dejo de sentirme identificado con esa gastronomía.

Parece que en esta época gastronómica que nos ha tocado vivir, la palabra auténtico se ha convertido en el antónimo de calidad y de las cosas bien hechas. Nos venden cualquier bazofia precocinada o nos inundan de inauditas franquicias regionales bajo el amparo de lo auténtico. También, como no para sacar a el rancio independentista que algunos llevan dentro, y bajo el paraguas de lo auténtico dar una identidad culinaria regional que se desangra con el avance de la comida rápida.

Mucho han influido  todos aquellos cocineros que presentan sus cocinas "aunando la auténtica cocina tradicional con toques de modernidad", que como si fuera una fotocopia, mas de la mitad de los negocios hosteleros se dedican a esta variante, prostituyendo a su antojo la cocina de supervivencia de nuestros antepasados. Venga ya hombreeeeeee!!!

Pd. Me retraso algo con los post porque con esto de la crisis estoy mas liado que Zapatero en sus dos tardes aprendiendo economía.

Mas cornás da el hambre

No seré yo quien lo rebata, pero me he cansao de escuchar que la patata quitó mucho hambre, claro, eso es porque aún no conocían el ultrafamoso pack de 7 salchichas de franfu. Tampoco me imagino yo al paisano Pizarro trayendo del Nuevo Mundo unos cuantos pack de salchichas en una bolsa de rafia y explicándole a Carlos, que aquellas piltrafillas debían de comerse con ketchup y mostaza ….

Y es que esos 170 grs. de masa desconocida con mas colágeno que los labios de Carmen de Mairena, son los que realmente quitan el hambre de nuestra sociedad actual, sin pararnos a pensar si realmente nos estamos alimentando o simplemente saciando. Tan solo pensamos en los 40 céntimos del paquete, que con chorrete de ketchup/mostaza y una rebanada de pan de molde, son unos 50 cts. y que ya hemos comido. ¡ Valiente mierda de comida !

Yo le he retirado el saludo a un conocido porque iba a comprarlas a un supermercado de descuento duro, porque las de allí estaban mas ricas y a su hijo le encantaban ….. ¿ ricas ? ¿ hijo ?, ….. pedazo de cabrón !, están ricas para ti, que te ahorras cuatro perras dándole a tu hijo una “comida” que jamás te la hubieran dado tus padres.

Son omnipresentes, abres cualquier frigorífico y allí, haciendo pila y llenando hueco, las ves pavoneándose tal Belén Esteban haciendo gala de su zote intelecto. Vas a un bar y como pincho gratuito de la casa, te las ponen con mucho tomate y cortadas al modo eunuco ¡ eso, que abulten !. En los menús del día, no faltarán en tu arroz a la cubana, spaguetis de la casa, espinacas con tropezones o mismamente en la sopa castellana ¡qué coño!. Tanto es así, que tienen hasta su propio plan de adelgazamiento: “La dieta de la salchicha. La chupas pero no te la comes”. Es mas, los sillones de la Real Academia de la Gastronomía, en vez de letras tiene los nombres de alimentos, y por supuesto uno de ellos es el “Salchicha Franfu Minúscula”.

Ya las diferentes versiones de tamaño, sabores, colores, rellenos varios, envases o cocciones, no dejan de ser prostituciones divertidas de los fabricantes, para crearnos un submundo salchicheril donde podamos vernos reflejados de nuestra propia vida real, de espinacas para véganos aun no convencidos, de jamón para gourmets, las XXXL para tragones/as, ……

Andreito ... no te comas el pollo !

A mi me importa un carajo porque no me gusta el pollo, pero como sigamos a este paso me veo solo rodeado de mujeres. Pero vamos, que esto ya viene de atrás .....

Lentepuag!!

Bivalvo Victim

"Documentándome" para esta tontá, me he encontrado una mas grande, por supuesto Made in Iuesei.

Agüjero negro en el I+D mejillonero

Haz la prueba, si escribes en el Guguel “receta de  mejillones” te da unas 200.000 entradas de ricas y variadas formas de preparación, aunque me imagino que habra mucho menos. Ni siquiera dos mil. A lo sumo y como mucho, yo calculo que dos o tres. Y los conserveros son de mi misma opinión, porque tan solo hacen una: en escabeche.

Bueno, hay una corriente conservera llamada “los Ferranes”, que han sacado al mercado –nada mas y nada menos- los mejillones a la salsa de vieira (only one), aunque están teniendo problemas para colocar su producto, pues al parecer están sufriendo sabotajes al estilo “camionero francés” por parte de los mas puristas escabecheros. Si bien es cierto, que no está clara tal innovación y la salsa que ahora es de vieira, también puede ser para picante y si mañana se animan, será en salsa verde.

Dicen las estadísticas del INEM que en la única profesión que nunca hay paro, es en el departamento de I+D de una conservera de mejillones. Normal, lo que yo me cuestiono, es que ¡ allí haya vida !. Para mi que es un agüjero negro de intelectualidad que es aprovechada para otras cosas, tales como a ver que hacen con tanta concha.

Habrase visto en este mundo actual donde la cocina es un adalid de modernidad, un sector tan anclado y con tan poca innovación como éste? Pues seguramente no, pero poco les importa, y mas cuando el llamado “Mas Mejor Cocinero Of  De Guorld” les apoya sacando una "receta" -hay que tener jeta- digna de libro gratuito de periódico, donde dice de abrir una lata de mejillones, desechar los moluscos y aprovechar el escabeche –sic-. 

Manda güevos

Si algún conservero lee esto, o si algún familiar se lo puede hacer llegar, ME OFREZCO para donar mi cuerpo -en vida- a la ciencia de la receta para conserva. Prometo no demandarles, las generaciones posteriores sabrán agradecérmelo.

El Mamporrero

Mortaceitunas Gourmet

Yo sabía que acabaría siendo un gran gourmand, el día que me descubrí apartando la mortadela para comerme las aceitunas. Qué exquisitez!. A mi madre la llenaba de satisfacción que yo le pidiera la mortadela en tacos grandes y sin pan, -al fin y al cabo la crisis no es un invento actual-, hasta que descubrió que el perro engordaba a mayor ritmo que el mío.

Y es que fíjate tú que tontería, pero que bien pensada que está la mortadela con aceitunas, porque ahora todos la concebimos tal cual es, pero el primero que lo pensó, demostró una inteligencia fuera de toda duda, como para no meter las aceitunas con el hueso. Imagínate al charcutero del barrio con la sierra de calar ....

A mi no me gusta la mortadela, (o como se llame esa pasta de carne, grasaza y colágeno que se comercializa), ahora bien, las aceitunillas rellenas de mortadela, son puro vicio. Y eso si que es un alimento gourmet, porque es escaso y escogido, delicado, fino al paladar y tan costoso como que se necesitan 3 kilos de pasta para envolver unas cuantas aceitunas.

Yo he visto como la gente pide "100 gramitos" y en "lonchitas finas, porfa, ques para sangüichchch", y no he podido reprimir cierta congoja al saber que están desperdiciando su paladar e insultando mi inteligencia gourmetera. No solo porque se pierden uno de los mayores  manjares cotidianos, sino porque además lo mezclan con esa amalgama insípida llamada pan de molde.

Desde aquí hago un llamamiento a los "ingeniosos" fabricantes de aceitunas rellenas de anchoa, para que ni se les ocurra intentar imitarlas, seguro que darían al traste con una receta que no está al alcance de sus posibilidades, pues el verdadero secreto no está en rellenarlas y meterlas en un bote de agua salada, sino al igual que las pipas, entretenerse en prescindir del incomible exterior para centrarse en el rico interior.

Y es que producirlas en serie, y que sean de buena calidad, no debe de ser fácil. Sé de buena fuente y buena tinta, que ya han lo han intentado sembrando cerdos bajo los olivos, y hasta ahora, tan solo han conseguido esta mala copia.

él no lo haría

Quítame allá esas ....migajas

La migaja es la unidad de menor tamaño de todo comestible que puede considerarse alimento. Se pueden clasificar según el número que posean, siendo en menor número unas migajillas,  para cuando están agrupadas en cantidad, pasar a ”ostia, como se ha puesto esto !”. 

Ni se crean ni se destruyen, se transforman y desplazan. Tú no sabes como (o si) y de repente, ya están allí. Si las intentas destruir mediante presión vertical con el dedo índice, tan solo conseguirás que se multipliquen y transformen en otras de menor tamaño, que se desplazarán allí por donde no puedas cogerlas, para que aparezcan cuando menos las esperas.

Mismamente uno de los errores de mayor gravedad y no por ello menos repetido, es aquel de por un “Uhmmm, que calentita…”, chascar el pico de la baguete recién comprada en el interior del coche. Esas migajillas que se reparten por los asientos, no volverán a salir jamás hasta que el coche no acabe con sus huesos en la fundición. Y ya verás como siempre, siempre, cada vez que busques una moneda caída, se te meterá la puñetera migajilla entre las uñas – con lo que eso duele-.

Una de las migajas mas traicioneras es la denominada “lapa”, que es aquella que se aposenta en la comisura de la boca y la luces allá por donde vayas, con el consiguiente “Tierra trágame” cuando te das cuenta que llevas toda la tarde haciendo el imbécil. Yo, según quien sea mi interlocutor, se lo hago notar o de lo contrario, le dejo que luzca su nueva criatura, aunque para esto último hay que tener una gran fuerza de voluntad de no mirársela directamente para que no se de cuenta. Y eso que es difícil no mirar, eh, que parece que se cae pero no, ahí está, agarrá como una lapa.

Para mi, las migajas están directamente relacionadas con mis primeras relaciones con el sexo contrario. Recuerdo a aquella mujer que nos hacía unos bocatas de pan imposibles, que cada vez que salía a preguntarnos si de chorizo o salchichón, aparecía con su imponente busto tipo María Antonietta Belluzzi –nunca con “tan poco”, se consiguió tanto-  lleno de migajas tras haber rebanado el pan sobre sus pechos.  No desvelaré si corrí igual suerte que el joven de la grandiosa Amarcord de Fellini, pero si que desde entonces tengo una fantasía sexual no resuelta. Y eso que lo intenté con mi mujer llenando la cama de migajillas de pan, pero se puso echa un basilisco con que si la estaba llamando albondiguilla y croqueta … y eso que aún no le había enseñado el huevo ….. batido.  

La cata o el noble arte del engaño

"...  de dulzor de caña sobre un fondo de fruta madura que combina a la perfección con las notas ahumadas y de menta fresca ...... El resultado es cremoso, frutal, balsámico, perfumado y fresco con unas notas de elegante dulzor."   

¿A qué sea lo que sea, dan ganas de llevárselo a la boca? Pues ya te advierto que mejor no lo tomes en el desayuno pues lo aquí descrito no es otra cosa que "la cata" de un lingotazo de güisqui. Vamos! justo lo que uno piensa de un güisqui cuando le arrea el primer trago, que mas parece que te está dando una parálisis facial que disfrutando del sabor. 

Y es que ahora todo es catable. Basta unas piruetas lingüísticas de amplío espectro, y a lo que antes llamábamos "aguao"  ahora es amable, antes "que rascaba" ahora es de recorrido largo, antes estaba "pasao" y ahora es caído, antes un vino sabía a vino y ahora tiene mas frutas que la frutería de mi barrio, el pan sabía a pan y ahora no hace falta ni meterle la loncha de mortadela.

"Cata Comercial. Como engañar el paladar del cliente sin miedo a ser demandado" podría ser el título de una ponencia de notable éxito en las mas prestigiosas escuelas de negocios del mundo y donde asistirían todo tipo de personas que estuvieran relacionadas con la venta de todo aquello que se pueda llevar uno a la boca. Da igual lo que vendas, si le pones un envoltorio de palabras bien sonantes, llenas de deliciosas insinuaciones y alusivas a exquisitos momentos de ensoñación, puedes vender lo que te propongas y sin miedo a denuncias, porque ... quién cojones va a reclamar en un juzgado que no encuentra las aterciopeladas y elegantes notas balsámicas en el vino de moda y por el que le han soplao 100 eurazos?

A mi parecer existen tres tipos de cata, la mas o menos "inofensivas" con marcado ánimo de lucro de cualquier empresa y que aunque sepamos que todo es mentira, somos gilipollas y  compramos, la que intenta dar forma de cata con nefasto resultado, como aquel fabricante de sellos que nos recordaba el postgusto a madera y vainilla de sus estampitas y la del beneficio personal, últimamente tan aclamada y personificada por Maradona y John Cobra, de la que nos serviríamos para alardear de lo buenos que somos o de lo mucho que sabemos.

Y es que ahora todo el mundo sabe de cata, el otro día entré en un garito de esos que tienen la pared por lucir y con la fotografía en blanco y negro de algún nefasto actor -que es la línea entre tasca y "cool"- y su engominadísimo camarero, me cuenta que si quiero unos torreznos de un tocino de color blanco anacarado con vetas rosáceas cual pezón de pecho de novicia, con sutiles notas herbáceas y elegante postgusto a bellotas caídas parsimoniosamente de no mas de 2 metros de distancia sobre brillante rocío mañanero ... Yo, que otra cosa no, pero de romántico me caigo, apruebo la comanda y espero con ansiedad la llegada de semejante obra de arte. Con la fruición que el calor me dejó, tomé los torreznos de uno en uno en busca de aquello que me prometieron, pero no encontré ni bellotas, ni rocío y mucho menos tetas, tan solo el indescriptible sabor a pringue de toda la vida. Ni la mismísima reina de las meretrices haría mejor la descripción de una cata. 

El ataque de los panes....

... u otra alternativa a lo de la semillita, para contarle a tu hijo el tema de la reproducción. 

Jeroglífico

Tras este jeroglífico encontrarás un plato que aunque es un clásico, nadie, pero nadie nadie, ha llevado a la carta de un restaurante.

Ya?  Tan pronto te rindes?

Está bien, aquí tienes la solución.

Webcam Porno Vegetal

A veces nos olvidamos de que los vegetales son seres vivos, y como tal, también tienen sus necesidades.

Sin escapatoria

Dímelo ahora

Ganadería s.o.s.tenible

- A grandes problemas, sencillos remedios -

No me avergüenzo en decir que es la primera vez que escucho el nombre de este premio Nobel (que levante la mano quien lo conozca), ni tampoco en pensar, que por el hecho de que le den este premio, pueda cavilar de forma tan diferente -y decirlo-, que hace dudar si el jurado de dichos premios no está bañado en vino, Obama del de la Paz, verbigracia. 

Así pues, señor Pachauri, como verá todos bebemos y "pensamos", y a mi me ha salido esta medida para frenar el problema de los gases invernaderos, que por supuesto, está a la altura de la suya.

A ver cuando me dan a mi también un premio.

Alerta alimentaria

Borregos

De Madridfusión al Festival de la Marihuana

Después de tragarme todo lo máximo posible que una mente simple como la mía, puede aguantar de MadridFusión, he llegado a la conclusión que este vídeo es ANJ (Amos No Jodas-WTF en inglés) en grado superior, y digno de ser elevado a los altares de vendedores de motos. 

En este vídeo (por verlo, perderás 7 minutos y un día de salud, pero ganarás en risas), se muestra la conferencia de como abstraer aroma a través de ultrasonido. Si, si, como lo has leído, pero no te puedo explicar como va, porque después de ver el video unas cuantas de veces a mi no me ha quedado nada claro. Y creo que al propio cocinero, Eneko Atxa, tampoco.

Vamos a ver, la potencia (setentaypico-ochenta),  eso que nivel es, relación amorosa con los hijos en la habitación de al lado o tipo mascletá?  

Otra cosa, que por esta técnica "revolucionaría" hacemos un collage con castañas y algas, una performance de yuca con aromas de ramajo o le ponemos una trampa en el ojo al pichón del castaño? 

Para captar el aroma de los hollejos de uva, hay que lamer el plato o ponerse la campana en la cabeza?

Es reversible? O sea, se puede atrapar un pedo y pasarlo a un líquido?

Yo es que no me entero. 

Pero, mucho ojo, al minuto 4´50", pues esto es importante y le veo mejor negocio que al cubo de rubik. O sea, que al no calentar el producto que está en el agua, lo podemos reutilizar una y otra vez, sin perder ningún tipo de propiedades.... Y este hombre no se ha dado cuenta que se haría de oro si intenta venderlo al Club Amigos de la Marihuana????.  Eso si que es una pipa dabute".

Si es que en vez de cocinar, parece que va ha hacer un trasplante de pulmón. Y además, si esto no lo tenemos en casa, como lo hacemos? ... a voces? Yucaaaaaaaaaaaaaaaaaa pásate cuando puedas por donde las castañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!! Chips de maderaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, sube a coméééééééééé !!!

Luego, se quejan de que no se les entiende ….. joder, pues claro que no, pero absolutamente nada. Que carajo hace dando el coñazo en un congreso gastronómico cuando en cualquier festival de fumetas se la quitarían de las manos sin necesidad de abrir la boca?

Tortilla española por ese mundo

De los ya archifamosos y multiversionados españoles por el mundo, nos llega esta secuela de la Tortilla Española por ese Mundo. De como nos la maltratan, pisotean el nombre y avasallan su sencillez, además vanagloriarse en su nefasta cocina, trasladándola a sus paisanos, ya sea a través de blogs o güebs "especializadas". Oh, my God Jamie Oliver, que daño estás haciendo, prenda!!!

Chivuma

Indignación por el cierre del Bulli

Indignación entre la asociación de ex-fumadores La Parda, por el anuncio de Ferrán Adriá de cerrar El Bulli durante dos años. Su presidente Ramon Azoquetengo ha declarado:

"Estamos muy desolados, pues uno de los alicientes que nos marcaron en la terapia de grupos era la de que recuperaríamos la percepción de sabores. Por tanto muchos dejamos de fumar solo para ir al Bulli y sentir el esplendor de su cocina. Además con las eurillos que nos ahorrábamos en comprar tabaco, ahora si que podríamos pagar la cuenta. Y ahora qué Ferrán, ahora qué??"

Tres copias de chocos con papas

Por lo visto un par de descerebrados de un notorio instituto tecnológico de los USAs, y sin mas ayuda financiera que la calderilla del bote del bar, se han inventado una impresora de sabores capaz de crear comidas, como que en 3D o algo así. Valiente gilipollez está llegando a tomar una considerable notoriedad en los medios gastronómicos, con el consiguiente peligro de que estos pájaros se crean de verdad el proyecto y sigan empecinados en sacarlo adelante. Por supuesto, se espera al cocinero tocapelotas de turno que le ponga imagen y con un poco de desgracia, esta payasada nos inunde en el futuro.

Ahora bien digo, si inventasen la máquina de hacer tatuajes con sabores, yo sería el primero en hacerme con todo el sabor de un buen cocido ibérico, el "AMOR DE MADRE" tamaño águila perdicera.

Que corra el aire

Un mal día de .... pistoynopisto

Seguramente en casa pistoynopisto, no quisieron hacer este engendro que mas parece el vómito de un alien que alimento para humanos, pero leyendo el post, da pie a todos aquellos que nos venimos arriba pensando que el arte de la cocina está al alcance de todo el mundo (incluidos cocineros profesionales, que conste). Intentamos copiar recetas, recrear ideas, reestructurar tradiciones, alterar ritos y todo aquello que nuestra mente culinaria de si posibilite, para jugar en mayor o menor medida a ferranes e impresentables varios.

Aunque dentro de este infumable condumio e ingenuo post, hay algo que me encanta, algo que apenas se encuentra en la vida privada y menos aún en los blogs gastronómicos, y son los güevines necesarios para decir públicamente que te has equivocado. Plas y medio.

Todos Somos Cocina Tecnoemocional 3

La Juani tiene un bar de cañas y ha habilitado el almacén para dar unos menuses diarios. Como se le ha ido toda la pasta entre desinfectarlo, limpiarlo y pintarlo, (las mesas y las sillas se las han dado los de la Coca-Cola), ha pensado en el pollo para crear no uno ni dos ni tres, sino doce (12) platos de cada pollo. La técnica es la de tener ser un as con el cuchillo  y el concepto es el del ahorro y de esta manera le sale (todo con patatas fritas), que con las dos pechugas da de comer a cuatro comensales. Con la carcasa hace la sopa de otro. Con la carnecilla de la carcasa, hace las croquetas para tres. Con las alitas, hace entomatá y para otro comensal. Con un muslo saca 2 raciones de arroz con pollo y con el otro muslo, en plan I+D, lo hace al last y se lo da al alcahuete del barrio para que vaya contando lo bien que se come an´ca la Juani.
¡¡¡ Toma campaña viral !!!. 

Cuando le cuento que está siguiendo pautas tecnoemocionales, me dice que ni ná ni ná, lo que está es la cosa mu mala y quien se emociona de verdá es ella, cuando oye a sus niños pedirle filetes y a cambio le da unas salchichas franfu.

Sumandos

Aq-restaurant. Afoto prestada por "Encantadísimo". 

Amistades peligrosas